Ogłoszenie

Nowe posty nie wyświetlają się w działach: Zespoły, Manga, Anime, Dramy i filmy. Dlatego też prosimy o regularne odwiedzanie tych działów. Za utrudnienia przepraszamy.

  • Index
  •  » Spam
  •  » Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

#1 2011-05-18 21:12:18

 Monsun

Pierwsza dama Jrocka

Skąd: Z głowy Tatsurou
Zarejestrowany: 2011-05-03
Posty: 4537
Punktów :   

Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

Czasami zdarzają się zabawne sytuacje czy też wpadki językowe.
Podzielcie się z resztą forumowiczów zabawnymi sytuacjami.


https://68.media.tumblr.com/c847bc6dbc70257be73dfcd16c663774/tumblr_o4uqj7iWNk1s1k9eko1_500.gif
                                      «And on the eighth day, God created Malec.»

Offline

 

#2 2011-05-22 23:42:39

 Tsaminade

Dachinko

18280387
Skąd: Elbląg
Zarejestrowany: 2011-05-10
Posty: 115
Punktów :   

Re: Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

Byłam w urzędzie po coś (już nie pamiętam co). Rozmawiam z urzędnikiem, w pewnym momencie wchodzi babka - znaczy urzędniczka - która siedzi w tym samym gabinecie z tym urzędnikiem. Na środku jej biurka stoi półkilowa paczka kawy. Ona do niego:
- Co to ma być?
- Kawa.
- Brawo. Tyle to sama widzę.
- Wiem, ja tez jej nie lubię. Po prostu powiedz wszystkim, od których bierzesz łapówki, że w tym gabinecie pije się inną kawę!
-.-'

Może to nie brzmi tak zabawnie, ale jak siedzi obok i słucha, to uwierzcie mi - nie mogłam wytrzymać. :p


http://img714.imageshack.us/img714/1939/snowchibicopy.png

Offline

 

#3 2011-05-26 20:32:57

 Niepowtarzalny

Alfons tego burdelu.

6967387
Call me!
Skąd: Gdańsk
Zarejestrowany: 2011-05-03
Posty: 241
Punktów :   
WWW

Re: Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

Dzisiaj z mamą i tatą oglądaliśmy "Dlaczego ja?":

<w telewizji> - Mam motyle w brzuchu.
<tata> - Co to znaczy motyle w brzuchu?
*śmiech*
<mama> Orgazm.
<tata> Aha.

Normalnie myślałem, że padnę. XD


"Some people believe in god.
I believe in music.
Someone people pray.
I turn up the radio..."

Offline

 

#4 2011-05-28 21:57:22

 tomika

Dansetsu

4492930
Call me!
Skąd: Czechowice-Dziedzice
Zarejestrowany: 2011-05-03
Posty: 5234
Punktów :   

Re: Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

Dziś dostałam od koleżanki jej zeszycik z śmiesznymi tekstami ze szkoły trochę tego jest i myślę, że w większości są zrozumiałe dla wszystkich więc wstawiam je tutaj. Miłego śmiania się ^^



1. Język polski 

"Andrzej, zginiesz marnie! Widzisz to poroże nad sobą? Upozoruję wypadek! I gablotę dorobię!"

p.G: zaraz Cię powieszę na tym porożu!!
X: Ale on tak lubi.

“Jokasta powiesiła się na biuście”

"To nie są te piersi które powinny cię interesować!"

"przerzuty na jaja liryczne"

"Ten oto podmiot w sensie liryczny"

“Przemek, ja Cię kiedyś własnoręcznie uduszę...
X: A ja wtedy uduszę Panią..."

"Dręczy go myśl, że mord nie może po prostu stać się i odejść"

"Ja się w tym nowym planie nie łapię... Salami."

"Dialolog"

"Św. Franciszek kochał wszystko, co się ruchało"

"10 rogów i 7 głowów"

"Ja słyszę to Wasze gadanie w moim pustym żołądku"

"Stary Prometeusz to fragment Zbigniewa Herberta" 

"Syzyf się staczał"

"Rozmowa Polikarpia ze śmiercią"

"Proszę się nie obrażać, ja czasem coś tak głupio powiem"

"Przemek, zobaczysz, przez Ciebie będzie koniec świata!
X: Tylko nie na angielskim, bo siedzę koło niego!"

"Kompleks wymiotów zagościł w tej rodzinie"

"Andrzej, co Ty tam robisz pod jej ławką? Dziwne, Asia się śmieje, Andrzej zadowolony..."

"Biblia dla ubogich"

"Andrzej wygląda na takiego, co ma przesłanie dla ludu"

"Między wiekami żył Cyceron"

"Jesteś moją ostatnią niedzielą"

"Wtrybiło Was na równo i bronicie już każdego..."

"Fryderyk Niczego"

"Co jest na końcu zdania?
- Wykrzyknik.
- No, czyli to jest pytanie."

"Z się będzie bił podmiot liryczny?"

"Orszak Dionizosa jeszcze nie wyszedł.
- Ale dochodzi!" 

"Andrzej powalił mnie z nóg na łóżko. Ale go tam nie było!"

"Możecie robić to teraz, na lekcji."

“Telimena zarzuciła swoje piersi na ramiona”

"Ja rozumiem, że Tadeusz nie widział, że Telimena ma piegi i zmarszczki. Ale brak zębów to chyba mógł wyczuć?"
"Cicho siedź, jadę z tym Horeszką"
"Musiał dobrze dąć w ten róg"

"Autokanibalizm jest surowo zabroniony! Czy ja mam dobre spostrzeżenia, że koło Ciebie siedzi Twoja dziewczyna? Czy chciałbyś, żeby w sytuacji intymnej natknęła się na kawałek paznokcia?!"

"p.S: Święty Franciszek to archetyp hipisa.
- Włosy po pas i habit w kwiatki?"

"Bakczysraju"

"To już druga pała z zadania.
- No cóż..."
 
"Andrzejku, nie chciałbyś być dziewczynką? Dziewczynki są fajne... Mężczyźni szaleją na punkcie piersi, miałbyś własne!"

"p.S:Uczyła mnie p. Kamola. i p. Kwak! Miałam pełen komplet!
X: I jeszcze Pani tu wróciła?!"

( 3literowe hasło w krzyżówce, chodziło o róg Wojskiego): “Długi, cętkowany, kręty – Koń”

“Ci, którzy nie mają książek wykażą się przedsiębiorczością i przytulą do dziewczynek.”

“Coś ty z Ateną zrobił Sokratesie...” (Coś ty Atenom zrobił Sokratesie)

“Bardzo dobrze jak są dzieci, bo mam kogo uczyć, więc zachęcam do prokreacji”

“Zgwałcił i zamordował angielską arystrokratkę i gdzie to było trzymane? Konstanty trzymał to w...
X: Szafie.”

O nieprzygotowaniach
“Proszę mi podyktować te biedne numerki pogrążone w niewiedzy.”
O pierwszych związkach damsko-męskich:
“p.S: W chłopaku następuje przemiana.
X: Jaka?
p.S: Zaczyna się myć.”
“Z moich spostrzeżeń wynika, że pierwszym etapem związku jest organoleptyczne sprawdzanie, czy druga osoba faktycznie istnieje.”

2. Chemia

"Co robimy, żeby mieć wzór anionu? Znikamy wodór!"

"Atom fluoru śni po nocach o elektronach..."

"Jonizacja to jedna wielka opowieść o radości"

"I ten stront się bardzo cieszy że dostał ten elektron, to tak jakby założył ciepłe kapcie, usiadł w fotelu i ktoś mu kanały przełączał"

(o cząsteczkach) “One nie są homo! One tylko tak wyglądają!"

"Wszystkie pierwiastki chcą się upodobnić do helowców.To tak jak my.Gdy patrzymy na Brada Pitta to też chcemy sie do niego upodobnić. Zazdrościmy mu!"

“Mamy 2 wodory – Henia i Halinkę. Halinka umie zrobić herbatkę, ale nie potrafi naostrzyć noża, dlatego potrzebuje Henia, który jest złotą rączką, ale on sam nie potrafi zagotować wody na herbatę. Dlatego się potrzebują.”

Doświadczenie
“Jeśli to jest H2SO4 to powinno zmienić kolor na zielony.
*wlewa*
*cisza*
To NIE jest H2SO4”

"p.S:Jak myślicie, co to jest?
X: Marchewka!
p.S: Kawałek stalaktytu, moi drodzy..."

"Chemicy kochają mol. Nie wyobrażają sobie życia bez mola!"

"Możemy użyć jednego mola, dwóch moli...
- Kamoli..." (nasza nauczycielka z łaciny miała na nazwisko Kamola)

"kiloKamole zamiast kilodżule/mol"

(o siarkowodorze) "Czujecie zapach? Co tam tak upojnie pachnie? Takie śmierdzące jajuszko?"

"No i Ci ludzie na Szyndzielni to są nasze produkty"

"Zwiększyła się czy wzrosła?"

"Muszę Was pochwalić, byliście bardzo cacy"

"No to biba!"

"I zaproście dziewczyny, żeby było co jeść"

"6+9 (...) musicie to po prostu kojarzyć"

"Woda utleniona, łooo"

"Co to jest?
- Nic.
- Co to miało być?
- No nic!
- Nie pisać nic, co piszecie?!
- Nic!"

“Dzikie tłumy elektronów, one oferują: “weź mnie!””


“p.S: Możemy wymusić zmniejszanie entropii...
X: Ale po co?”


“Dwuchromian jest tak silnym utleniaczem że chce utlenić wszystko co się rusza”


“To zadanie jest 2 w 1, jak Head&Shoulders”


“W czasie pracy ogniwa maszka blasy cynkowej rośnie”


“Jak w filmach amerykańskich Ridge przychodzi do ukochanej i się pali 300 świeczek, to czy znaczy że się zaczadzą?”


“Absolutnie nie inhalować nikogo rurą wydechową”


O niepolarnych wiązaniach między wodorami a węglem:
“Henio, Henio, Henio, Henio, który uciągnie Celinkę?”


“Elektrony nie lubią samotności”


“Mamy tu dwóch agresorów, którzy chętnie z czymś przereagują”

O tetrachlorometanie
“Czesio ciągnięty przez cztery Celinki w różnych kierunkach w tym samym czasie.”

“p.S: Jak stwierdzić że Hcl jest w probówce? Co włożyć?
X: Głowę.”

O wzorze na energię E = h x v (ha razy ni)
“Hani, hani, co to jest hani? Nie wiecie co to hani?!
X: Miód.”


3. Biologia

"Torf można oglądać, dotykać, ale nie wolno jeść."

"Klasa 1b! Jesteście organizmami, które do życia potrzebują tlenu! Otwórzcie okna, albo przestańcie oddychać!"

"- Każda roślina potrzebuje do życia co.
- Miłości!"

"- Jakie są pojedyncze elementy kielicha?
- Kieliszki!"

"Przez aparaty szparkowe rośliny się zapowietrzają."

"- Róża ma kolce. Co jeszcze ma kolce?
- Jeż!"

"...A mogłabyś dodać dźwięk?"

“Siedźcie cicho bo rybki obudzicie !"

“p. T:Jakie są funkcje wieczka u mszaków?
-Otwiera się!"

"p. T: Czym wysycone są ściany komórek u roślin?
-Marmurem."

"-Rosły tam np. paprotniki.
p. T.: A jakieś konkretne gatunki?
- Bujny las."

"p. T: Dawno, dawno temu, kiedy po ziemi biegały...
-Paprocie."

“To jest wstyd i hańba! Marketing i zarządzanie!"

(o szyszce) "Czemu taka byle jaka?"
X: “Bo takie ma!”

“Idą święta a ze świętami wiąże się...*pokazuje gałązkę iglaka* 
Ania Knapik:"Gwiazda Betlejemska!"

"Uczyłaś się?"
X:"Tak ale ja mam dziś taki trochę zwariowany dzień"
Y:"Dzień Świstaka!"

“glizda Lucka”

“Myszaki”

“p.T: Jaka jest rola amebocytów?
X: No one w ogóle tak... dużo potrafią.”

“p.T: Jaka jest największa trawa?
X: Nieskoszona.”

(o zarodnikach w warstwie rodzajnej)” *ze szczerym zdumieniem*: Jak one tam wylazły?”

“skubane ruchy liści”

“p.T: Podajcie mi przykład liany.
X: Pomidory!”

“wiedza gromadzi się w miednicy”
“p.T: Jak można dostać 2 + i tego nie poprawić?
X: Jaka wieeeś...”

“Jeżeli się spuszcza...
*klasa – śmiech*
Yyy bomby...”

“p.T: Skąd się wzięły te wszystkie atomy w naszym ciele?
X: Był Wielki Wybuch.”

“Mama dała komórkę jajową, tata komórkę plemnikową. Tylko tyle, nic więcej, zero zaangażowania!”

“Okrzemki w ciele człowieka”

“p.T: Z ramienia czyjego?
X: No tego, lewego...”

“p.T: Tereny błotne. Gad.  Na “ż”.
X: Żubr.”

“p.T: Łańcuch spasania zaczyna się od czego?
X: Od zielonego.”

“indyki sobie hasały po lasach amerykańskich”

“Reducenci rozkładają konsumentów.”

“Gatunki pionierskie – owsiki.”

“Był piękny i młody, ale zmarł, bo... palił”

“U strzykw brak odbytu to się cofią”

“Żyje tylko jeden dzień, tylko po to, żeby zapłodnić. Zero romantyzmu!”

“p.T: Wiecie co one jej zrobiły?
X: Dorysowały ryja.”

“Może on chce mieć tasiemca! Może lubi! Może czuje się samotny! Chce mieć bogate życie wewnętrzne!”

“Tasiemiec biedny sam chce się rozmnożyć i nie ma drugiego. Może się załamać albo co?
X: Sam sobie zrobić.”

“X: Będę strzelał.
p.T: Ja wiem że my jesteśmy w sali PO ale ja nie od strzelania tu jestem”

“Muskulatura u tasiemca”

“Pożywienie trzeba zdobyć, gonić za nim...”

“p.T: Para znaczy niby.
X: Jesteś paramądra!”

“Są wśród krążkopławów giBanty”

“Kiedyś ukwiały były piękne i kolorowe. Ten już nie jest, bo leży 100 lat w formalinie.”

“X: Jezus, fuj!
p.T: Nie dość że bluźni, to jeszcze hałasuje.”

“p.T: Jak ty masz na imię Hubert? Jaka jest pierwsza litera?
X: C.”

“p.T: Jaki jest twój ulubiony grzyb?
X: Pleśniak.”

“p.T: Czyli cis jest trujący. Nie jeść. Uważać na dzieci.
X: Nie mam dzieci.”

“p.T: Będzie susza i ta roślina co?
X: Dead.
p.T: A możesz po polsku? Co, my pod zaborami jesteśmy?”

“p.T: Ale nie rzucajcie tym! To jest zabytek! Z 1955 roku!
X: E tam, moja babcia jest starsza...”

“p.T: Zamykamy otwory gębowe.
X: Wszystkie?!”

“Somatogamia. Czy ktoś wie z czym to jeść?”

“wataha szprotek”

“... I to się odbywa w komórkach szczytowych”

“p.T: Rośliny na zimę zrzucają...
X: Futro!”

“X: Spoczynek? Jaki kurwa spoczynek?!”

“Biblijna manna to był właśnie ten porost.”

“Zalążki są nagie i wesołe.”

“X: Załóżmy zespół Zabili Mi Gąbkę.”

“Kto znajdzie wannę?” (Kto zna dziewannę?)

“Pustynia porostowa, HĘ?”

“p.T: Może zostanie nauczycielem!
X: Ała!”

“p.T: Opisz jak oddycha karp.
X: Ja tylko widziałem, jak nie oddycha.”

“p.T: Jakie są sporofity?
X: No duże, tak, drzewa są duuuże.”

“Z torfu robi się maść borowikową.”

“Ta stonka przypomina stonkę z Czarnobyla.”

“p.T: Na torfowiskach rośnie bażyna.
X: Grażyna?
p.T: Nie, nie Jożin z Bażin...”

“p.T: Jaki z tego wniosek?
X: Dzieci nie można rodzić w deszczu.”

“p.T: Komar czy komarzyca?
X: Ona! Bo ona pije!”

“p.T: Co wam przypomina porostnica zwyczajna?
X: Naleśnik.”

“p.T: X czy jak ci tam, do tablicy.
X: O matko.
p.T: Nie jestem matką!”

“horda drzew”

“szczątki zwierząd”

“regresja ewolucyjna”

“p.T: Przemek wymień etapy wymiany gazowej
*Przemek szuka w zeszycie*
T: Ale z głowy!
P: Pierwszy etap z głowy.
T:Glikoliza! A drugi?
P: Jezus Maria!
T: No a trzeci?
P: cośtam... oddechowy.
T: Krowa ma to na szyi.
P: Dzwonek?”

“Zamknijmy się”

“X: Zwierzęta żyjące w środowisku niewolniczym”

“X: Przemek narząd nie nierząd!”

(o pyłach w układzie oddechowym): Dostaje się to do przewodu pokarmowego i jest śniadanie”

“Jakie czasy taka ilość erytrocytów”

“nieżyd nosa”

“Największe komórki zwierzęce?....
Ko ko ko?...
*niezręczna cisza*
No komórki jajowe!”

“Albo się zamkniemy, albo się nie zamkniemy a jak się nie zamkniemy to ja się zamknę!”

“p. T: Lipid jest zbudowany z alkoholu... Anka nie ziewaj bo ja o ciekawych rzeczach mówię!
X: o alkoholu *zaciesz*!”

“Matrix czyli maciora”

“p. T: Czego jest najwięcej w kale?
X: Kupy.”

“Sztachnij się mąką”

“Wybieraj! Albo ona, albo ja!”

“Bo ja jestem bardzo zazdrosna jak ty gadasz z Mateuszem a nie ze mną”

“p.T:Jakie organy u roślin mogą oddychać beztlenowo?
X: Mięśnie.”

“Jak jem obiad 15 minut to znaczy, że po 3 minutach jestem sztywna”

“p. T: Człowiek zdrowy powinien wypróżniać się...
X: W poniedziałki, środy i piatki.”

(o smogu): “Pod Wawelem też mieszka, tylko ma KY na końcu.

“choroba zawodowa palaczy”

“x: rege... rege... reggaeneracja”

“Infantylizm wam uszami wychodzi!”

Wywiązała się rozmowa o wpływie żelaza na organizm ludzki
X: “Ja myślę, żeby zjeść Ewelinę, bo ona jest metalem”

X: “papielenie papierosów”

“Chyba to się łódka na wodzie”

Wymienianie bezkręgowców bez układu krwionośnego
“Gąbki, parzydełkowce, płazińce, nicienie potem Kawalec!”

“p.T: Surowicę tutaj pobiera się od samej żmii.
X.: Od teściowej!”

“Ja rozumiem że nauczyciel to jest dla was jedno z gorszych ciał obcych”

“p.T: Wyjaśnij co to znaczy odporność.
X: No jak pani do nas mówi, a my z tego nic nie wiemy to jest odporność na wiedzę.”

4. Łacina

“Zaraz was wszystkich przelecę”

"Wiecie czasem to ja mam coś takiego, że ja nie widzę ściągi, ale ja wiem, ze ona tam jest! Nie widzę jej, ale widzę! Bo wiecie ryby to mają takie wyczucie...intuicję... kobiety tym bardziej, a Ja to już w ogóle!!"

"Zbierajcie pały, zbierajcie, przecież ktoś musi robić w pomarańczowych kamizelkach..."

konsultacje
“*głos z korytarza*: Co kurwa nie rozumiesz kurwa?!
p.K: Ja wam kurwa dam... *wychodzi*
I co się kurwa dziwisz kurwa?!”

tłumaczenie o starcu i śmierci: O morsie! Przybądź do mnie! (śmierć to po łacinie mors)

“p.K: My coś dzisiaj piszemy?
My: Nie.
pK: To siadamy solo.”

Przed świętami. Lecą kolędy puszczone z magnetofonu.
p.K: “No i tak sobie właśnie myślę, że-... Stop, czekajcie chwilę... Tak się zastanawiam... Tak się zastanawiam czy ta kolęda to przypadkiem nie jest Nascitur cum Christus...
W tym momencie z głośnika: Stiille Nacht, Heeilige Nacht...”

O bielskim klubie
X: “Facet nie może za darmo wejść do Vaginy.”

“I jak tam wam dzień wychodziło dobry?

“p.K: Betula,-ae
Saliva,-ae... <cisza>
Co to jest saliva,-ae?
X: Ślina.
p.K: … Myślałam że mi się jakieś drzewo przypomniało.”

“O mój rozmarynie rozwijaj się, rozmarynie do mięska.”

“Ktoś napisze moczopędny albo żółciopędny a ja lecę do jakiegoś źródła żeby sprawdzić czy to moczopędne.”

“ekspansywna piwonia”

“Jak dzwonek zadzwoni to wszyscy pójdą na wakacje.”

5. J. Niemiecki

"Kiedy śniada się?"

6. Technologia Informacyjna

“Musimy zostawić temu formularzowi jakąś przestrzeń życiową.”

obiekt czci i kultu: “Dzień dobry, logujemy się”

“Może komuś pomóż?” (zamiast pomóc)

7. Historia

“I ów król został... że tak powiem... skrócony”

"Panie Lenkiewicz, niech mi pan skoczy do sklepu po Dziennik Zachodni. Dzisiaj są zdjęcia niemowlaków. Ale jak nie ma dzieci, nie kupujesz!"
Lenkiewicz kupił, przyniósł. Głąbek czyta, czyta, po czym: *z niewysłowionym smutkiem* Nie ma Helenki!”

"Ale w międzyczasie Otton III wyprostował swe czcigodne nogi..."

"Wmawia mi pani Rąba, że Czesi mówili po grecku"

“systemy kanalizacijne”

“p.L: No to co tam słychać w polityce?
X: No jest kryzys gospodarczy
p. L.: no ale ja się pytam o politykę nie o gospodarkę
Y: jest kryzys polityczny “

"Tak źle rządził, że go zeżarło"

"Hyyyyyyyyyyyyyy! Kto tą kredę zeżarł?!?!"

"Polaków tak dla jaj Opatrzność umieściła między Niemcami a Rosją"

"To nie mój problem, że pani Hania miała wizję"

(o królu) "Brat jego, kretyn totalny"

"Każda klasa Fy na inako"

"Erika jakaśtam Steinbach niech spada na drzewo:

"Co się z miodu robi??
- Miodonkę!"

"Najpierw myśleli, że to trujące, a potem zeżarli i okazało się że co? Że pomidor!"

"Polak-Lach, a Polka?
- Lacha!"

"W sztuce baroku, małe różowe dupki dziecięce pod sufitem..."

"I ona, ta księżniczka, mówiła po francusku do tego gołodupca Szkota..."

"Całe życie Amerykę odkryto w jednym momencie. Przypłynął Kolumb i bum. No to jak on to mógł robić cały rok??"

"Pan Kosonowski ma 5 z matematyki.
- Tak.
- I 3 z historii? Hyyyyyy!
- Nie widzę związku...?"

"Zrób jakąś bombę i wysadź tą podstawówkę"

8. Fizyka

“reguła lewej łapki”

“Ciało poruchało się z prędkością 2 m/s”

"Dodatni czyli?
- Dziurus"

"Nic się nie zmienia, ekhem, mój głos się zmienia"

"Silnik parowo-tłokowy, w takiej lokomotywie co robi fufufu ciuf ciuf ciuf"

9. Geografia

“Jak cirrus na niebie to się pogoda... zepsuje”

“X: Kamyki zbliżone są wielkością do orzecha.
Y: Czego? Zrozumiałem do drzewa
Z: To faktycznie kamyki...
T: Chyba raczej kamole...
p.W: Z czego się tak śmiejecie?!”

“X: Nie ma Meksyku! *przy mapie, szukając Brazylii*”

“p.R:Co powstanie po skrzyżowaniu rasy czarnej z żółtą?
X: Osa.”

“p.R:Kogo jest więcej na świecie, kobiet czy mężczyzn?
X: Dzieci.”

10. PO

“p.S myśli kogo wybrać do odpowiedzi. Kompletna cisza.
X: Ada pokaż cycee!!”

“p.S: *pokazuje na zarysowaną kartkę X* Czy to są twoje notatki z lekcji?
X: Tak, panie profesorze.
p.S:A na innych lekcjach też tak rysujesz?
X: Tak, panie profesorze.
p.S: Ale najlepiej ci się rysuje na PO?
X: Tak, panie profesorze.”

Lekcja bandażowania, Sobecki sprawdza poprawność.
“p.S: No następnym razem włóż w to więcej serca bo niestety za takie coś piątki nie będzie.
X: A co jest źle?
p.S: Nic.”

11. Religia

(efekt końcowy próby uzasadnienia swoich poglądów) “Tak więc, jak wiemy dusza ludzka umiera wraz z ciałem.”

“Zgaście to światło bo bzyka”

“ p. S: Dwoje ludzi nie ma ślubu i żyją sobie że tak powiem na kartę rowerową. Jak to się jeszcze mówi?
X: Na koński zad.”

“X: Pani profesor, mogę wziąć dziennik dla p. Kamoli?
Y: Pozdrów Kamę!
Y: Kamasutrę.”

“p.S: Młody chłopak jest tak zniewolony seksualnością że brzydko powiem myśli tylko jedną częścią ciała.
X: Nogą!”

“X: Skąd wiadomo, że Maryja była dziewicą?
p.S: Zdarzają się takie przypadki. Jak wiemy, błona dziewicza jest półprzepuszczalna więc mogą przeniknąć przez nią plemniki i może zostać zerwana dopiero w czasie porodu. Jezus został poczęty w czasie, że tak powiem igraszek. Nie doszło do pełnej penetracji.”

“Ja na przykład, jak mam chcicę, a z mężem nam się nie układa to mam taki sposób że idę wtedy myć okna.”

12. Podstawy Przedsiębiorczości

“ X (w czasie czytania obecności) : A pani chyba Artura przeleciała.
p. J.: Przeleciałam? A bo się nudzę.”

“Artur nie podrywaj wszystkich naraz!”

“100 zł dziś to są jabłka, 100 zł jutro to są śliwki”

“Trzeba uważać komu się daje”

“Bzykało, bzykało i bzykać przestało”

“Ja bym już nie miała zaufania do takiego dresu”

“p. J: A jak się nazywasz?
X: Numer czwarty.”

“Przychody i odchody”

“Potencjalny zakupca”

“Hubert (o lokatach): Bank Zachodni wydymał wszystkich.”

(pisze temat na tablicy): “Oddiaływaływaływanie reklamy”, za chwilę: “Podsumaniewanie”

“Monopol i polipol”

“Jest godzina, już za chwilę dzwonek”

“Nie gadaj (chwila przerwy) No zawstydź się!”

“Upiec na jednej pieczeni dwa barany”

“Co się działo z towarami? Tak jak to ładnie powiedziałeś szły do ruskich”

“Gdyby nie teściowa w Opolu to ja nie wiem czym bym dziecko karmiła”

“Musieliśmy na lekcjach mieć bibiułkę”

X dnia owego było bardzo wesoło.
“Y: X co brałaś?
X: Nie wiem, ale w nocy przez 2 godziny żygałam.”

“No to weź do ręki Franka i podejdź do tablicy”

“Bardzo dziękuję. Jedyna trzeźwa ławka.”

13. Matma

“ p.M: Włożyłam do żarówki gwózdek, ale oczywiście trzeba odłączyć go od prądu.
X: To jest dobry pomysł jak ktoś do odpowiedzi ma iść.
Y: Trzeba było nie odłączać i ucznia poprosić.”

"Pierwsze tablice logarytmiczne ułożył i opublikował szkocki lord John Napier(dalaj!)."


14. WOS & historia

"To musi być olbrzymia wiocha" (o Słotwinie)

"Nie człowiek, tylko Wy"

"Ty naprawdę masz problemy z tożsamością"

"Jak ktoś się płacze"

"Jeden przedstawiciel płci brzydkiej"

"p.D:Ja naprawdę nie wiem, jak z Wami rozmawiać.
- My też nie" 

"Dlaczego musieli walczyć?
- Tak."

"p.D:Przynależała do wsi, którą jest Lipowa.
X: Lipna się mówi!"

"(o sprawdzianie)Chyba, że 6 listopada...?
X: W Mikołaja?!"

"p.D:No ale co?
*dryyyń*
-Dzwonek!"

"p.D: Hubert, co Cię różni od zwierząt?
X: Huberta nic!" 

"X: Przepraszam, ale weszłam do sali 32 i się drzwi zacięły i nie mogłam wyjść.
Y: Łacina pochłania!"

"p.D:Magda Biesik, Proszę, o czym mówiliśmy na ostatniej lekcji?
X: O Jezu..."

“Ja zabraniam przesiadywać przed salą przed lekcją. Domu nie macie?!”

“Nawet jeśli biologia jest dla was najważniejsza, to historia jest zaraz wcześniej”

“I tak nic nie robią faceci w życiu, pasożyty jedne, niech się uczą.”

“A to jest wiadomość ekonomiczna, polityczna, jaka?! Że dwóch narąbanych facetów nie znalazło drogi przez las.”

“Ministerstwo Kultury I Dziewictwa Narodowego”

“No od czego jest polityk? Co robi? No jest od opowiadania pierduł w telewizji!”

“Konwekcja praw”

“Te wszystkie wirusy, ebole, hivy-srify.”

“Podobno żadna korzyść ze zmiany czasu, jedynie niemowlęta nie wiedzą która jest godzina”

“Przykładowo piszemy list otwarty do Rady BB: “Proszę zlikwidować psy, które srają””

“Nie wymyślił ustroju jakiś oszołom, generał czy inny marszałek, tylko parlament”

“Widzicie jakie to jest trudne? Zawsze są w życiu dwa wyjścia. Papier się kiedyś skończy I co wtedy?”
“Załóżmy partię neonazistowską z hasłem: “Polska dla Polaków, Żydzi won a księża na Księżyc”!”

“Zady i walety demokracji”

“www.pitupitucośtam pe eł i tam znajdziemy ustawę.”

“żeby było na porządną armię, nie jakieśtam dziurawe buty w Afganistanie”
“żeby była stabilizacja najpierw musi być rozpierducha, niestety taka jest kolej rzeczy”

“Był Litwinem, śmierdział skórami, ale rządzić umiał”

“Wiedział, że trzeba Turka grzmocić, bo jak się nie pogrzmoci to najedzie”

“Francuz popiera swoje, dobre bo polskie”

“Ogniem i mieciem”

“800 husarii wystarczyło spokojnie, żeby rozpierdziuniać w drybiezgi oddział wroga”

“Jak taka formacja wpadała to nawet nie musiała łapkami machać żeby ich likwidować”

“Twierdz już nigdy nie odbudowano, takie kikutki sterczące”

“Dniepr płynie do góry nogami, tak o!  <skłon do ziemi>”

“Czasy saskie, sraskie i to wszystko dalej”

<rysuje>
“Manhattan jest taki, tu stoi ta paskuda (Statua Wolności)”

“Konstytucja amerykańska zaczyna się pięknym stwierdzeniem Łi pipul”

“Statua Wolności, ta obrzydliwa gruba baba co stoi”

“Na takiej Alasce np. jest takie prawo, że nie wolno kopulować łosiom na jezdni, a na Florydzie nie ma czegoś takiego, czemu?”

15. WOK

(o ekspresjonistach) “p.J: No kto jeszcze wyrażał swoje wnętrze na obrazach?
X: Ekshibicjoniści!”

“Moi mali ateiści”

16. G. wychowawcza

X o szlachetnej paczce
“I ojciec się złapał za głowę tych dzieci”

Sprawdzanie obecności.
“p.T: Asia Waliczek?
X: Ona jedzie.”

“p.T: Patrycja Ruszkowicz?
: Mnie tu nie ma. To znaczy ja jestem, ale tak jakby mnie tu nie było.”

17. J. Angielski

“X: Co to znaczy armadillo?
p.T: Pancernik.
X: A co to jest pancernik?
p.T: Zwierzę.
X: Zwierzę? A ja zawsze myślałem że to czołgi takie były...”


[center

Offline

 

#5 2011-06-14 00:23:27

 Monsun

Pierwsza dama Jrocka

Skąd: Z głowy Tatsurou
Zarejestrowany: 2011-05-03
Posty: 4537
Punktów :   

Re: Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie

Z gg

Monsun
rzygac mi sie chce^^
czemu ja zawsze supernawoz wygrywam (chodzi o pewna gre^^)

Tomika
ciesz sie ze nie kupe

Monsun
a ha ha
zapomnialam co napisalam, w sensie o ostatnim zdaniu
i bardzo zdziwila mnie twoja odpowiedz^^

Tomika
hahaha
omg


https://68.media.tumblr.com/c847bc6dbc70257be73dfcd16c663774/tumblr_o4uqj7iWNk1s1k9eko1_500.gif
                                      «And on the eighth day, God created Malec.»

Offline

 
  • Index
  •  » Spam
  •  » Najśmiejszniejsze, najgłupsze zdanie
Shoutbox!







Facebook!



Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi